Me gusta esta foto, me gusta mi cara de felicidad...

Aunque ahora me duele la exodoncia que me realice ayer ñiiif....siento como si fuera mi segundo parto, jajaja, es la segunda exodoncia en dos semanas....muelas del juicio les llaman, grrr!.....no deberían existir

Bueno a seguir en reposo...me siento fea y con dolorshh , tomando puras cosas liquidas jaaaj

bye 

Y colores en el viento, descubrir...







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No es lo que parece

Hoy me dedique a decorar mi blogg....creo que debe tener el lugar que merece...sin embargo el motivo de este blogg no es que mucha gente lo siga..la verdad, mientras mas intimo y piola mejor....pocos saben de que existe y es mejor..a veces la gente que mas te conoce mas te juzga...y no me interesa que me juzguen por lo que escribo y me nace decir....es la manera mas tecnológica de tener un diario de vida...lo malo es que es publico, pero en fin....me siento como la escritora de mi propio cuento..el personaje principal... Hoy también me puse a pensar en mi mala suerte en el amor..cuek...ya...no quiero que piensen que vivo esperando al hombre perfecto, pero como poder explicar ese sentimiento tannnnnnnnn pero tannnnnnnnnn complicado?..yo creo que en la vida, siempre estamos en busca de amor....en diversas áreas, pero el de pareja lejos es el que mas temor y canas verde saca.... Me encuentro en un momento de mi vida en el cual no guardo amor ni rencor..solo recuerdos..de un pasado del cual aprendí cosas...en todos los sentidos..de mi primer pololeo formal, de mi primera salida con el pololo y la familia de vacaciones, de conocer su familia y viceversa, de compartir momentos mas íntimos y que finalmente solo quedan en la memoria como recuerdos...en fin....De vivir el proceso de autodestrucción, de termino de enojarse, cuestionarse y de que al final, muriera la flor.. La verdad es que siempre lo pensé y lo viví como una experiencia...siento que nunca lo conocí bien y el tampoco a mi...es como si fuéramos completos extraños. que siento? la verdad nada.... Nunca lo ame...solo logre quererlo. Al menos, ya estoy un poco mas clara de las cosas que quiero :).

Me bajo la melancolía.....la sensación de que soy una soñadora...de que siempre pierdo a la gente que quiero...por el estúpido orgullo..o quizás simplemente debo aceptar las cosas y la vida como son...con sus altos y bajos. El sentir que lo tienes todo, pero no lo fundamental.....un vacío que siempre he llevado.....me dan ganas de decir estúpida vida, estúpido amor y estúpidos sentimientos...pero se que seria desconsiderado de mi parte.... En fin..a veces lo que entregamos...no es suficiente..

Emmm

Fiiuuuu Fiuuuuu....

Hoy decidí no dormir.....noo...la verdad es que si dormiré, pero me siento inspirada, quería escribir antes, pero ahora voy... muchas cosas pasan por mi mente...soy una apasionada de la vida...y sobre todo por una de mis pasiones, la enfermería...la cual me ha causada mas de un dolor de cabeza producto de estos estúpidos lucradores de la educación, que hasta imparten enfermería en 8 semestre ahora...nose hasta donde llegaremos, la verdad, es que nada me sorprende....la lucha de la enfermería del siglo XXI es con el lucro..con la calidad de la educación que se esta impartiendo.......ruego a dios que esto se solucione pronto con la acreditaciones de las carreras de enfermería, el examen único nacional, y la exclusividad de la enfermería universitaria..pero el fondo es mucho mas grande, es con todo el sistema educacional, y el tremendo vacío legal que existe con la regularización de la educación superior....con la cantidad de escuela y matriculados con las reales necesidades del país...espero que esto se logre regularizar... Y así..un sin fin de cosas pasan por mi mente... estúpido sistema... buenas noches para mi jaajja...

Y no me equivoque

Quede plop.....sabia que sucedería...cuando le haré caso de verdad a mi sexto sentido?? osea...mi voz interna me decía todo el tiempo, no lo hagas, el no es de confiar...y una genuinamente cree..siempre termina creyendo...me sentía re mal..yo sabia que terminaría desilusionada, pero al menos, estoy tranquila con la decisión que tome antes, de alejarme, porque sabia que se repetiría la misma historia de siempre, la historia de mi vida..la historia de que al parecer tener tan buen corazón, te caga.....me cuesta confiar en las personas, pero siempre termino desilusionada.....me da rabia la verdad...yo le tenia cariño, pensé que seriamos amigos, pero que mierda.....estos hombres no les interesa, si no los pescas, o le dices de buena forma que quieres estar sola pero que son excelentes personas o lo que sea, pfff....se sienten morir...y siempreee, siempre le dije que no se ilusionara..no entiendo..pero filo..esto me deja entre ver...que en un hombre no se puede confiar, así de simple, no confiare nada en ninguno, prefiero morir sola, pero igual tendré mi familia con mi hija..no me interesa tener un pelotudo a mi lado de marido o lo que sea, todos son interesados, todos te ven como objeto, y me aburri..me aburri de ser lastimada siempre......siempre....y no es que me gustara ni nada, para mi va mas allá...el confiar en alguien..en entregar algo de mi...pero en fin..creo que uno nunca dejara de sorprenderse en la vida..solo que decidí, seguir mi vida sola, hasta el fin de mis días....odio que jueguen de esa manera. Dedicare mi vida a dar amor..y entregar lo que tengo, menos a los hombres de mal corazón....solo te pido dios...como siempre lo hago..que alejes a los malos hombres de mi camino..y dentro de todo te tengo que agradecer, porque ha sido así...solo tu sabes el porque....yo solo seguiré mi camino y me preocupare por el momento de lo que tengo.

Y no me equivoque

Coloreando el alma.

Escalofrios

En primer lugar hablare de esta foto.....que me parece simplemente sublime..preciosa, delicada y sumamente femenina...sensual...Existe un poco de mi en aquella foto...los colores, la luz, la esencia de la femineidad...

Otra..es que estoy muy inspirada en escribir, bueno..cuando siento esos escalofríos que me recorren no puedo dejar de hacerlo, ahora a través de este blog, y antes era en mis libretas..la cosa es expresarme y sacar a fuera lo que siento...que en estos momentos son muchas cosas pero las tengo al borde, al borde..al borde del colapso..pero he sabido mantenerlo...creo que hace pocos días estaba ahogada en mi misma, con sentimientos y cosas que fueron sucediendo y que hicieron que la historia del pasado se repitiera ante mis ojos, tome la decisión de hacerme a un lado...de arrancarme de aquello....de los sentimientos, del sentir! algo tan humano, pero creo que en estos momentos no puedo...Tengo preocupaciones como mi examen de grado que no me dejan en paz....Estoy en un proceso en el cual, tengo que quemar etapas, no es el momento, pero esta a punto.....He tenido que hacer frente durante esta travesía a mis temores y miedos, de la vida profesional....pero eso sera completo cuando ya sea enfermera, solo le pido a Dios que siga de mi lado, que me acompañe como siempre lo ha echo estos 5 años de carrera..que me cubra en su manto y tome de mi mano y me guié....

No me busques

No me busques, no me llames no insistas
No soy la mujer que tu quieres, la que tu necesitas

Déjame con mis fantasmas, con mis miedos
acostumbrada a su presencia, vivo día a día

Ellos no me abandonan, están dentro de mi piel, de mi vida
no lo intentes, solo saldrás lastimado, y no quiero hacerte daño


Déjame ir, no somos los dos, ni lo seremos
No puedes contra ellos, son mas fuerte, no lo intentes
solo saldrás lastimado
y no quiero herirme una vez mas, una vez mas.

Sensible

Quisiera ser como ese cangrejo y esconderme de todo......del amor, del estudio, mis estudios y responsabilidades....ufff....creo que estoy volviendo a cometer un error.....un error......!!!!!!


Nose que pensar por ahora....... en fin... :) tratare de dormir :)

me da flojeraaaaaaa! :)

Cantando al sol

Cantando al sol, como la cigarra....




Aún queda mucha vida por vivir y sueños por realizar.

Cumpleaños Felizzz!

Faltan escasos minutos para el cumple de mi gran amiga Camila!

Esa foto es de ayer, que lo pasamos super.....que seriamos sin los amigos??? que difícil...Amo estos momentos, de compartir, soy feliz!!!! ya vendrán mas celebraciones, espero que la siguiente a al cumple, sea mi examen de grado aprobado, oohhh si :D!!!!
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Muacks


Besos

New day

Me gusta esa foto nose porque.....es como mi esencia plasmada en una foto...Creo que debí ser actriz....xD


Han pasado muchas cosas desde la ultima vez que escribí acá..en primer lugar ya no soy interna, soy egresada y queda super poco para dar mi grado.....Estoy estudiando para eso...y comenzó la ansiedad y los sueños con las materias....tengo fé que todo saldrá bien.

Lo que mejor me tiene, es que he sido capaz de cerrar un capitulo en mi vida. Ya no siento nada amoroso y tengo mas que nunca la esperanza en el futuro, en nuevos horizontes, el pasado me enseño cosas que de mi no conocía, y eso fue lo mejor, fue algo que me hizo crecer y que tenia que vivir. Me siento liberada de todo :)


Adios